去年在学校耐不住寂寞啦，愣头青的非要选择出来工作，为自己的这份冲动付出了惨痛的代价，多少次信誓旦旦说我彻底不回去读书啦，但到了今天必须要做出抉择的时候，依然犹豫不决，不忍心放弃。

 

现在左右都是举步维艰，错，留下来工作的话，可能换一个工作或者就在现在的岗位待一段时间也就过去啦，一旦办理完退学手续可能也就痛苦一阵，之后迫于生活的压力可能也就慢慢释然啦。顶多在之后某个时刻回头想想，叹一声：“哦，当然没有选择读研挺后悔的”。也就罢啦；如果回去，可能接下来面对的内容会更多，不可能性也会更大，首先是一年的自由学习时光，这个时光可以得过且过，也可以是发奋度过。然后是一年之后回到北京一切重新开始，待遇归零，身份归零。甚至是因为待遇降低也会带来生活质量的直线降低，那时候，心里唯一的幸福可能就是：“亲爱的，你要加油，我在北京等你呦！”；以上所有的设想都是我一个人可能要经历的，我的身边的人，我根本管不住，我的朋友因为的“贪玩”，陪着我玩了一年，谢谢那些个一直支持我的哥们。我的家人，也许想到这该是收获的季节啦。但事实不是，我抛下他们走开啦，追求自己的幸福去啦！她之前一直在看一本书：《平凡的世界》，我陪她看着看着，从孙少平的身上，似乎看到了自己的身影。她说：“哥哥，你这对号入座的太严重啦”。希望是吧！

 

昨天跟哥哥打了好久的电话，一方面是她离开啦，我感觉自己的生活都快要坍塌啦，她没来之前，一个人习惯啦，她来了之后，两个人习惯啦，每天有人下班回家都能看到一张亲切的笑脸和一锅幸福的饭菜。而如果，这所有的一切在一瞬间失去啦，就像我现在这样，每天回家匆匆洗澡，然后不是对着电脑就是手机啦！生活单调的像一块泡发的馒头，看着很充实满满，实则恶心忍受，难以下咽。一方面是自己在经过了一天的思考之后，实在是感觉难以抉择，我不企图哥哥去给我一个完整的解决方案，就想哥哥之前给我讲的那样，他回头感觉自己在20多岁的时候，做事的眼光太短。寄希望我可以在还有“斗志”的时候，去勇敢的追求自己想做的事。

 

然后到了今天，恰好公司有事，不用上班，一个人待在房间，想着自己所有的痛苦都源于不想放弃这份读书的机会，个种的原因可能好多。最后的结果就是，如果回去，我是不是失去很好的在工作锻炼自己的机会，我会不会在下一轮的竞赛中被抛弃。如果不回去，我是不是眼光太短，着急于眼前的利益，而迅速的拉低了自己成长的天花板，然后又会在某个夜深人静的时刻，羞耻于自己这未了的心结。

 

苦笑了一句：“谁TM知道好好的一个读研的机会，被自己亲手搞成了一根鸡肋，食之无味，弃之可惜”。